Comienzo a Odiarte 2011

Hay noticias que, por más que uno las espere, nunca son bienvenidas, si bien el 2011 no había comenzado bien para mi, (perdí en un mismo día, por decisión unilateral, un hijo y a la mujer que amaba, que supuestamente me amaba, comprendí en estos meses que nunca fue así, tonto de mi), el alma siempre tira para adelante, tratas de salir de estas situaciones a cualquier costo, aprendí que la vida no te espera y el mundo sigue girando con o sin vos.

Estos pensamientos, negativos o nefastos, vuelven a mi porque hace cuatro años atrás le detectaron, operaron y trataron con éxito a mi padre de un cáncer de colon, él es un tipo de 86 años y con una sordera atroz, que se preocupa de mas por todo y por todos. Si bien durante estos cuatro años se le hicieron controles semestrales, algo no salió bien en este último, la enfermedad no se había ido, todo lo contrario, se había agazapado para reinventarse en los pulmones e hígado, volver al tratamiento sería la única solución, pero y su cabeza cómo reaccionará, en esos momentos que uno estas solo en su casa en silencio, como lo afectará? Trato de imaginarme su desazón, su angustia, como poder aceptar que la vida se acaba?, que se acerca el final del camino.

Pensar en esto me angustia más que el hecho de no tenerlo, se siente en la boca del estomago, nubla la vista, anula el pensamiento. Pero si lo pensas fríamente podes llegar a comprender, aunque no te guste, que la muerte es parte de la vida, es así, como dije más arriba, la vida avanza, no se detiene, va desgastando el cuerpo, destrozando el tiempo, pulverizando el alma.

Si solo fueran problemas monetarios o laborales, sabría cómo manejarlos, pero son golpes directos al corazón, golpes certeros en los lugares donde más duele, donde más daño causan, esto es insoportable. Me siento vulnerable, busco respuestas que seguramente están dentro de mí y no logro encontrar.

Dicen que para toda causa hay un efecto, que todo pasa por algo…quizás tengan razón, será cuestión de bucear un poco más profundo dentro de mí para encontrar los motivos del porque, por lo pronto sé que no puedo ni debo relajarme y como primera reacción solo puedo decir…te estoy odiando 2011…

Sshhh!!!

Normalmente mis días tienen un vértigo incontrolable, como si quisiera consumirme la vida en un solo trago, hay un impulso en mí que me lleva a mantenerme en movimiento constantemente, entre el trabajo, la familia, los amigos, el gimnasio y cuanta cosa se me ocurra para ocupar el tiempo, que muchas veces me sabe a poco.

Pero este domingo algo cambió….

Abrí, como siempre, mis ojos a las 9:30 hs., el sol golpeaba suavemente mi ventana, amanecí recostado sobre mi costado izquierdo, mi mascota, compañero felino (Santiago), estaba recostado sobre su lado derecho junto a mí, nos miramos sin mover un musculo, él apoyo su pata sobre mi rostro y como reflejo involuntario volví a cerrar los ojos…..al abrirlos nuevamente tomé el celular, que también descansa en mi cama junto al control remoto del televisor, me fijé la hora, 12:30 hs., giré sobre mí, prendí el televisor, carreras, desayuno y otra vez a la cama, todo está tranquilo, suena el teléfono, lo desconecto, suena el celular, lo apago, shhhh alma en paz.

Todo está muy bien, extrañamente bien, no hay ruidos, ni murmullos, ni golpes, solo se escucha al relator en el televisor, el cuerpo duele de estar recostado, pero estoy tan tranquilo que bien podría tomarlo como felicidad, el televisor acusa las 16:45 hs., mejor me levanto para comer algo….otra vez en la cama, no se escucha nada, habrá personas en algún lugar?, cierro los ojos, me parece que ya es mucho, 20:15 hs., lo llamo al viejo para saber cómo está, todo bien, hago la cena, un buen baño, 23:30 hs.,….a la cama nuevamente… shhhh alma en paz.

Enfocado, constancia, mirada fría…

Mantenerme enfocado, ser constante, la mirada fría… Mantenerme enfocado, ser constante, la mirada fría…, en mi cabeza solo suenan estas cuatro palabras…enfocado, constancia, mirada fría… una y otra vez retumban cada vez más poderosas, se repiten sin cesar… enfocado, constancia, mirada fría… Como memorizando un libreto para actuar frente a un millón de personas… Mantenerme enfocado, ser constante, la mirada fría…

De tanto repetirlas comenzaron a ser parte de mi sin que me diera cuenta, para que el cambio dé resultado tomé la decisión de cerrar las puertas que dejé entre abiertas en el pasado, algunas no molestan cerrarlas, pero hay una que voy a dejar para lo último, esto de cerrar puertas necesito hacerlo, quiero recibir lo nuevo que se avecina entero y sin grietas, para poder disfrutar del futuro como si recién naciera.

A partir de estos pensamientos, un amigo me comentó un dialogo de un libro que está leyendo, este dialogo bien podría aplicarse aquí... Un alumno le pregunta a su maestro espiritual…

- - Maestro, puedo cambiar mi respiración?

- - No, si cambias tu respiración te rompes, mejor cambia todo a tu alrededor y deja que tu respiración cambie sola.

Es así, cambiar mi entorno, dejar el pasado allí donde está, en el pasado y no permitirle interferir en mi presente, las cosas comienzan a cambiar, lo veo a cada instante, llegan a mi sin tener que esforzarme demasiado, la vida te quita, la vida te da, por primera vez en mucho tiempo estoy sereno, relajado y disfrutando de estos pensamientos que solo la soledad logra implantarme como por arte de magia.

La melancolía, el dolor, la pena y la angustia se van diluyendo día a día, tratan de quedarse, pelean por su derecho a existir, pero inexorablemente gana la mente, el corazón se rinde a los argumentos bien planteados y resigna sus latidos para el bien común, quiérase o no la razón vence cuando se trata de seguir adelante.

Me descubro más atento, más activo y más decidido que nunca, la seguridad en mi mismo se duplicó, todo va a cambiar en breve, lo sé, lo siento, está aquí nomas al alcance de la mano, es una sensación tan extraña y tranquilizadora, el pasado se marchita en cada paso que doy y el presente me deja ver como florece poco a poco el futuro.

Mantenerme enfocado, ser constante, la mirada fría…

Mantenerme enfocado, ser constante, la mirada fría…

Con uno mismo

Sé que hay casualidades en la vida, lo sé muy bien, pero se dan una cada tanto y no es común o normal que pasen muchas dentro de un corto periodo de tiempo, cuando estas cosas pasan uno se siente a la deriva, sin rumbo y abandonado a la suerte hasta que pase la tormenta.

Cuando las aguas se aquietan, las nubes se disipan y la mente por fin puede hilvanar dos pensamientos seguidos, te preguntas…que pasó? Por qué tantas desgracias al mismo tiempo?, que me quieren mostrar? Meditas día tras día en estas cosas, tratas de averiguar cuál es la enseñanza, el significado, el rumbo a seguir, la soledad termina siendo buena compañera, hay personas que te acompañan en este proceso pero no lo saben.

Poco a poco vas comprendiendo que el tema sos vos, que tenes que mirarte más detalladamente, conocer tus fortalezas y debilidades, ya no importa que queres o que necesitas para llenar tus espacios vacios, tampoco ese afán de ser el padre protector de cuanta alma desvalida se cruce en tu camino, estas reconociendo que tu alma requiere de vos.

Podes seguir el camino que más cómodo te quede o el que más te guste para satisfacer tus necesidades básicas, no está mal, siempre y cuando recuerdes que nadie es culpable del golpe que se avecina y que va a dolerte solo a vos, eso se llama asumir las consecuencias de tus decisiones.

Muchos creen sabérselas todas, pasan por la vida como si estuvieran pasando una puerta para ir de un lugar a otro, sin darse cuenta ni sospechar, que tarde o temprano llegará el momento de no saber donde están parados y mucho menos para que vivieron todo lo que vivieron, todo llega y eso lo sé.

Lo hermoso de mis pensamientos y la soledad, es que descubrí almas muy similares a la mía, ellas hace más tiempo que meditan sobre estas preguntas y me ayudan a comprender que el secreto está en mi, cada salida, cada nueva persona que conozco, es un nuevo mundo lleno de aventuras, es como si inconscientemente me cruzara con estas almas casi gemelas y como imanes nos atrajéramos. En el último mes conocí e hice amistad con más personas que durante toda mi vida y a otras que conocía de toda la vida, las estoy re descubriendo.

Todo pasa por algo, el destino, al cual odiaba hace un mes, me hizo comprender, a golpes de puño, que estaba en la senda incorrecta, me corrigió el rumbo para ponerme en el camino correcto, sin rencores, sin malos pensamientos y demostrarme una vez más que tengo que dejar salir a ese buen tipo del que todos hablan.

Tiempo

Como comenzar a volcar todo lo que pasa por mi mente, son muchos los pensamientos y encontrar las primeras palabras no es sencillo.

Es claro que todavía no estoy en un buen momento, sobre todo porque todavía no a pasado un mes y si a esto le agregamos que la soledad y la melancolía acuerdan en encontrarse en mi departamento, sentarse a mi mesa y sonreírme burlonamente, (por suerte no vienen muy seguido), no va a ser fácil echar el pasado de mi presente.

Nunca creí que los sentimientos pesaran tanto y mucho menos imaginar que el amor lastimaría tan profundamente, ahora comprendo el daño que hice a terceros sin darme cuenta, lo que puedo rescatar positivamente es haberlo conocido, dicen que hay personas que nunca lo encuentran.

Les pido que me tengan paciencia, esto ya pasará, pero necesito escribir, descomprimir estas palabras de mi mente.

Jamás fui una persona que planifica las cosas, comencé a implementar esta conducta por mi empresa, proyectar, planear y concretar me resultó muy útil, pregunto…se podrá hacer lo mismo con los sentimientos?

Es decir, olvidar, conquistar y volver a empezar en tiempo y forma?

Sé que suena horrible, pero tengo un anhelo, ser padre, por alguna razón o circunstancia fuera de mi control, no pude ni puedo serlo (todavía), algo externo complota cada vez que comienzo un proyecto de vida, hubiera sido extraordinario lograrlo con la persona amada, pero cuando los planetas se alinean, es casi imposible cambiar lo que ya está en marcha.

Odio a los que aseguran que el destino ya está escrito, entonces quiere decir que solo podes vivir como un zombi y aceptar lo que te tocó, te guste o no?

No puede ser así!!!…

Uno tiene que poder hacer algo, en cada decisión se toma el camino correcto, el errado o el que tenía que ser?

Estoy constantemente pensando en ello, cuando recuerdo como se dieron las cosas ese 23 y 24 de Febrero todo lo que ocurrió daba la sensación de estar frente a un plan minuciosamente calculado, perfectamente ejecutado hasta el último detalle, no había forma de evitar nuestra separación de caminos, estábamos en presencia de una bifurcación.

Y no se puede evitar hacerse las preguntas de rigor ante estos hechos…

Tenía que ser así?

Desde el principio la suerte estaba echada?

De ser así surgen otras preguntas…

Para que caminar juntos? Con que propósito?

Lamentablemente solo el tiempo tiene las respuestas, hay que dejar pasar los días y confiar que este tonto corazón vuelva a ser un corazón de hielo.

Al fin libre

Qué bueno es abrir los ojos, que bueno es poder descubrir que solo fue un sueño y sigo aquí de pie a pesar de todo…Creí en el amor, siempre creo en el amor, pero resultó ser que nunca existió, ese dolor que describí en las publicaciones anteriores solo fue un espejismo algo creado por mi mente, en un mundo paralelo, una trampa tan bien hecha que no pude evitar sentirme culpable de algo que no era más que culpa de la otra parte.

Es verdad no fui el culpable, la trampa estaba echada y fui derechito a ella como cordero manso, sentir de los labios de la persona amada la palabra “mi amor” dirigida a otro es lo que me hizo despertar…espectacular despertar a la realidad y yo como un asno le creí todo el tiempo y no fui más que un salvavidas en mitad del océano, desechado una vez que piso tierra firme.

Y yo que me sentía el Sr. Experiencia, JA!!! Que torpe…

Es así amigos míos, nunca se conoce del todo a las personas, lo malo es que ahora no tengo ganas de ayudar a nadie más, excepto a mí mismo, tal vez suene terminante, pero lo atribuyo a la euforia de no sentir esa carga de la ausencia y la melancolía, ya pasó, ya estoy otra vez sano, curado y con ganas de continuar mis proyectos.

Yo no engañé, yo no mentí y estaba muy seguro de ello…no tuviste los ovarios para enfrentarme, preferiste culparme pero esta vez te salió mal, ya supe la verdad…

Punto final para el dolor…

Bienvenida libertad.

El destino comenzó a responder

Hace una semana atrás mi vida cambió su rumbo estrepitosamente, busque respuestas del por qué de tanto dolor y cambios extremos.

Sin darme cuenta, desde hace ya varios meses o años estuve sembrando amor, recogí los frutos de muchos seres, algunos conocidos de hace años y otros bastante actuales, tan actuales que solo los conozco por internet o telefónicamente, estos hermosos seres me demostraron que nunca se fueron, que siempre estuvieron ahí por mas que no nos escribiéramos o habláramos.

Frases como:

…“Quizás, al estar solo, puedas encontrarte contigo mismo, y descubrirte, y eso te aseguro es maravillo. No estés triste, porfi. Velo como una nueva oportunidad . TKM. Besos!!!”…de Anita.

…”Tur...fijate como el otoño, vence lenta, pero inexorablemente, los calores estivales.
Podríamos decir que esto es una victoria? No. Todo es cíclico.
El frio llegara indefectiblemente, pero....en unos meses volverá el verano...a tu vida”…de Loli

…”Turqui???...q pasa?.. de Eli

…”que pasa cabeza?”…de Gustavo

…”Si ella te dice que no hay vuelta atrás, ya está, hiciste lo que tenias que hacer, creo no podes hacer más nada! No me gusta que estés mal. Te quiero mucho! Si?”…de Carla

Todas estas demostraciones me llenaron el alma y eso es lo que el destino quiere mostrarme, es hora de alimentar el alma, estar bien con uno mismo, quererse , respetarse, conocer cada uno de nuestros límites, enfrentarse con nuestros fantasmas, no para vencerlos sino para reconocerlos y saber que están allí, acompañándonos por que forman parte de nuestra esencia.

Abrir los ojos, sentarse en silencio a meditar y buscar en nuestras profundidades la paz necesaria para recibir a esa persona que nos acompañara hasta el final de esta aventura.

Gracias Amigos, gracias por estar ahí.

No quiero este destino

No hay nada que hacerle, calculo que la realidad es esta y no voy a poder torcer el destino por más ímpetu que le ponga a la cosa, si bien pensé que estaba logrando torcerlo, me demostró que solo fue un giro más largo del camino para llegar al mismo lugar de siempre. Está claro que voy a seguir toda mi vida solo y sufriendo por amores que nunca durarán en el tiempo, la soledad es cruel en algunos momentos y te hace trampas inesperadas que vuelven a abrir las heridas para que tarden mucho más en cerrar.

Lo peor de todo es que esta vez sí fue el destino y no yo el que complotó para arruinar lo que creí, hasta hace 15 días atrás, era perfecto. Pensé que había logrado cumplir ese sueño que lleva postergado casi 49 años, era la persona perfecta para estar a mi lado, pero en el último minuto de un Miércoles, todo se fue al demonio, es muy triste y cruel despertar cada mañana y saber que cada día será una réplica exacta del día anterior.

Se nota que pareja, familia e hijos no cuadran en mi vida, es esto lo que me tenía reservado la vida desde el día en que nací?, vivir de cama en cama, de mujer en mujer sin comprometerme en lo más mínimo?....duele saberlo, duele cenar solo y en silencio, duele tu perfume en mi cama, duele no volver a ver tu sonrisa, las fotos de días felices juntos me queman el corazón, el sol que entra por mi ventana me invita a salir y vivir la vida, pero con quien? A donde ir sin que descubran mi dolor?

Tengo la esperanza que no cierres tu corazón para mi, que comprendas que fue todo un error y que no podría amar a otra que no seas vos Moni. Y a vos destino solo puedo decirte una cosa más, ganaste, te saliste con la tuya…..yo tiro la toalla y abandono la pelea.

Cuando la muerte te toca el culo

Resulta ser que la mayoría de los mortales pasan por la vida convencidos que son Haighlander, no toman en cuenta o no quieren creer que en cualquier momento, mientras (como diría la canción) la vida te besa en la boca, la muerte te toca el culo de formas inimaginables, una distracción basta para que esa caricia nos traiga de vuelta a tierra firme, un auto que te pasa cerca por mirar el celular, una gripe mal curada que se transforma en neumonía, un tropezón en la calle que te hace golpear contra el suelo, un amontonamiento en el subte que te deja sin aire y a punto del desmayo, un asalto que solo te deja el susto, un enchufe en corto y otros accidentes menores que te dejan pensando.

Es en ese momento donde el tiempo se detiene, recapacitan, observan desde afuera cada momento de sus vidas, piensan en que será de sus seres queridos si no estuvieran, en las propiedades sin herederos, en el vacío que dejan en sus empresas, en quien continuará con sus proyectos, en el viaje que no realizaron….pero lamentablemente esto dura apenas unas semanas, sin remedio vuelven a sus rutinas de Haighlander, de todos poderosos…(animales infelices).

Lamentablemente, o por suerte, depende de cómo lo veas, somos pocos los que aprendimos la lección desde muy temprana edad, quizás no debería ser así pero es lo que hay, es lo que te toco vivir, los seres queridos van desapareciendo sin explicación clara, sin que pasaran por una agonía de larga duración, simplemente de un día para otro ya no formaban parte de tu vida, a medida que vas creciendo comprendes que es lo estaba pasando, porque esos seres no estan mas y que la vida es solo un suspiro, tenes que exprimir cada segundo que estas consiente, en que hay que dar paso al futuro que nos pisa los talones, que nada, pero nada, es mas valioso que este segundo en que estas a mi lado.

Comprendes que hasta la muerte es vida, por este motivo pueden llegar a tildarte de desamorado, egoísta, corazón de hielo, hijo de puta o cagador, es posible que lo seas quien sabe, pero te dedicaste a tragar bocanadas de vida sabiendo que esto de estar vivo se te puede acabar en cualquier momento, el hoy y el ahora es lo que cuenta, estas palabras ya son el pasado y quedaron para dar testimonio de lo que viviste, la rueda está girando desde hace tiempo, como es sabido no espera a nadie y que Haighlander no existe.

(Un amigo, sabiendo que escribiría esto, me recomendó buscar la letra de una canción del Uruguayo José Carbajal, El Sabalero, la canción se llama “La Muerte”, se las recomiendo, más abajo les dejo la primera estrofa.)

“Me enrosco en tus ancas fuertes

Y en tus ternuras mi negra,

Me gusta vivir la vida

Entregándome a la suerte,

Pa no tener tanto miedo

Cuando me abrace la muerte”…

No Dudes

- Mirá, es simple, un día a la vez, como para que el golpe no sea tan duro…
- ja si si, un día a la vez, eso es fácil de decir Pedro, pero cuanto hace que no contás los días de a uno?

- La verdad es que no lo recuerdo Roberto, pero tendríamos que poder hacerlo, no me parece una tarea titánica.

- Puede que no, pero como frenas este impulso?, mas viendo los resultados, que hasta el momento son muy favorables.

- En eso te doy la derecha, no creí que haríamos tantas cosas en tan poco tiempo y sin pasar sobresaltos.

(Esta charla retumba en mi cabeza, todo está saliendo tan pero tan bien que es inevitable sentir miedo a perderlo todo con un paso en falso)

- No podes echarte atrás Pedro, la cosa ya está rodando y no se va a detener.

- Lo sé Roberto y da pavor este ritmo, a esta velocidad.

- Ese miedo es porque estás cansado, pero es solo físico, no le des bola.

- Calculo que es así, pero como no pensar en el futuro, en que paso sigue a continuación.

- Bienvenido a la vida amigo mío, así es el tema, nunca se sabe que viene y eso es lo mejor de todo.

(Mientras seguía la charla comencé a recordar el despertar que tuve anoche a las tres de la mañana, me despertaron tus labios húmedos en mi sexo, tus manos tibias recorriéndome el cuerpo, todo está bien, hicimos el amor hasta las cinco, a las siete me fui a trabajar, a las once volví y ahí estabas, en mi cama, dormida. Te contemple por un buen rato, abriste los ojos y me regalaste esa sonrisa que me enamora)

- No Pedro, no, seguí con ese envión, no dudes.

- No es duda Roberto, es pavor.

- Vamos viejo, miedo a que?, somos grandes ya.

- Por eso, no hay margen para el error y de ese miedo te hablo.

- Al final pareces un debutante che, déjate de joder.

(Era inevitable no seguir la charla, pero tu amor me llena el alma, vuelvo a sentir tus brazos en mi cuello, parada en puntitas de pie besándome, mis chirlos en tu cola, tus mordiscos en mi cuerpo, el juego que me das mientras tomamos mate, tus ojos siguen siendo el lugar donde quisiera terminar mis días)

Pedro y Roberto salen del bar, se dirigen al banco de enfrente, Roberto saca un arma de su cintura, Pedro va un paso detrás de él, entran al banco, se oyen disparos, viene la policía, luego la ambulancia, sacan dos cuerpos sin vida del banco, Pedro dudó y eso les costó la vida a ambos.

(Es claro que la duda mata, siempre hay dudas, pero hay momentos en que es mejor dejarse llevar y no cuestionar tanto).