Soñé, otra vez soñé, no recuerdo muy bien que soñé pero sé que soñé, ya estaba viejo, sobrepasaba los 80 años, en mi interior sentía que estaba donde debía estar, sentado en medio de un mundo verde y silencioso, repasando los momentos vividos, siempre tratando de apretar los segundos en un puño, exprimiéndolos para que duren mucho más que ese segundo, haciéndolos explotar en millones de pedazos para llenarme los ojos de esos momentos que nunca más volverían, algunos no entendían o creían que solo era un inconsciente o un payaso tratando de pasar el rato, pero no, es común que los pacatos piensen eso de alguien que siempre vivió el ahora pensando que el mañana es ese próximo momento que se avecina.

Siempre creí en entregarlo todo sin esperar nada a cambio, sé que parece una frase hecha, las cuales odio más que a nada, pero inténtenlo, traten de jugar con un niño poniéndose a su altura, soportando los golpes o perder con intención solo para verlos hinchados de satisfacción por haberle ganado a un mayor, o traten con un anciano, prestándole atención, riéndose de anécdotas contadas hasta el hartazgo, o mejor aún, dándole la razón.

No puedo comprender a esos que dejan pasar los momentos contando con que mañana volverán o tendrán otra oportunidad, no hay vuelta atrás, lo que pasó ya se fue como las primeras letras que escribí, recordar, sostener, apretar esos momentos en el momento que están pasando, no es melancolía, no es nostalgia, es aprovechar lo que la vida te brinda, por que recordamos mas los malos tragos que las risas?, defender la locura, la espontaneidad, la frontalidad…no está mal hacer que el día tenga 25 hs.

 Hay momentos en los que hay que soportar el cachetazo, poner el lomo, dejar que la vida se deslice hasta llegar a la otra orilla, pero nunca perder el enfoque, saber y tener certeza que algo hay mas allá del mal trago…

No sé porque este sueño me mantiene en vela a las 4 de la mañana,  calculo que a alguien le va a servir todas estas palabras, ojalá te sirvan…   

Extraña la vida, no?

Que humor extraño tiene la vida, el 2011 me castigo sin piedad, todo comenzó con un aborto, sufrí otro abandono, la muerte casi anunciada de mi padre, la muerte sorpresiva de mi gran amigo Claudio, la operación de mi hermano (le extirparon un riñón)… calculo yo que algo debía  aprender, como seguí en pie? No lo sé muy bien, quizás esa loca esperanza del futuro o como es mi costumbre de exprimir el minuto a minuto en el que vivo.

Por el contrario, a partir de Marzo del 2012 todo cambió, quizás como premio por tanto dolor del 2011, sentí como la vida comenzó a besarme en los labios…como premio mayor hoy te conocí, todavía no tenes la capacidad de reconocerme, tenes los ojitos cerrados, estas como en un letargo, suspendido en el liquido amniótico que te cuida y protege…tanto tiempo intentando encontrarte y sin buscarte llegaste, así es la vida, nada sucede como uno lo imagina o planea, todo tiene su tiempo exacto, el tiempo en que todas las cosas están en su lugar.

Lamentablemente sigo sin poder demostrar lo que me sucede dentro, este tempano que tengo por corazón sigue sin derretirse, puede ser que mi confusión interna, en cuanto a mis sentimientos, sea más precavida, como saberlo, no voy a negar que hay un poco de temor, pero no por tu llegada…el temor es “hasta” tu llegada, verte hoy, como te movías, como estirabas las piernas…, solo disfrute viéndote sin analizar mis sentimientos, para que analizarlos, solo me dejo llevar por lo que estoy viviendo, dentro mío la paz es perfecta, esa paz de seguir sintiendo los labios de la vida en mis labios.    

Todavía no...perdoname

Y fui a la cena, después de la constante insistencia de mis amigos, desganado y algo cansado por el largo día de trabajo, mientras viajaba pensaba en el día que tuve, mi trabajo me lleva de un lado a otro, si bien tengo mis oficinas casi siempre estoy en la calle, las complicaciones fueron varias los tramites, los pagos, las urgencias de mis clientes, que día largo, pero estaba por encontrarme con los amigos, eso cambió mi humor y mi disposición a pasarla bien, como siempre que nos encontramos, pero esta noche iba a ser diferente…

Esta noche seria diferente, entré al lugar donde siempre nos encontramos y note que en el grupo había gente que no conocía, cuando me acerco al grupo, que todavía no se habían sentado a la mesa, escucho que dice uno de mis amigos…por fin llegaste, veni que te presento, uno a uno fui saludando a los y las invitadas, hasta que llegó tu turno, estabas de espalda, mi amigo te toca el hombro para que te des vuelta a saludarme y vi por primera vez tur ojos….

Todos los años, las vivencias que me tocaron en suerte, las palabras y mis pensamientos no sirvieron para nada al ver tus ojos oscuros, algo estaba pasando y lo descubrí muy pronto, como primera reacción me dejé llevar y charlamos casi toda la noche, me contabas de tu vida y yo de la mía, reíamos de tonterías, te sentías cómoda, me tenté más de una vez por besarte….

Pero no, esta vez no mi vida…No podría resistir una cicatriz más.

Quizás algún día comprendas…por eso no te pedí tu tel, por eso no te acompañé a tu casa, por eso tantas cosas que hubiera hecho si no me hubieras conquistado de esa manera, puedo llegar a arrepentirme algún día, pero lo prefiero así, no es el momento para que entres en  mi vida.

Estupidez Humana

Hace meses que no me siento a escribir, no es por falta de ganas o inspiración, mi cabeza hilvana frases constantemente pero nunca las volqué en papel, hasta escribí por la memoria de mi viejo que nos dejó en Diciembre del 2011, pero al leerlo y re leerlo me parecía que no daba o no tenía sentido publicarlo, así que ese escrito quedó en mi ordenador solo para mí.

Ya cumplí 50 años, muchos meditan sobre los años pasados y se descerebran pensando que cosas lograron hasta el momento, yo, por el contrario, me pregunto cómo cornos hice para llegar hasta aquí, o mejor aún, de aquí en mas qué?, las cosas pasan, estoy en un excelente momento, podría seguir calentándome por la estupidez humana pero no, ya no, que se caguen por estúpidos no me caliento mas, solo disfruto de aquellas personas cercanas o por las nuevas que llegan a mi vida y valen la pena.

 Dice el inconsciente colectivo, o por ponerlo mejor, el dicho popular, que la vida te da, la vida te quita…..lo bueno es que ya no tengo mucho para que me quite, otra vez el pasado vuelve a mí, todavía no logro comprender que me estará mostrando o advirtiendo, pero es bueno remover sentimientos y recuerdos que uno pensaba olvidados, esta bueno mezclar pasado y presente en las condiciones que me encuentro ahora, con los años y la experiencia como mochilas.

El sol brilla, los pajaritos cantan, la vieja no se levanta, la muy turra sigue en mi cama, soy bostero vamos primero, el laburo de 100….che esto es injusto y los quilombos del año pasado?

El otro día estaba en las oficinas de una operadora de telefonía móvil, veía a la gente histérica,  nerviosos, gritando…..yo hacía tres horas que estaba ahí dentro, la chica que me atendía me dijo…lo felicito por su paciencia… le respondí, no es paciencia, es tolerancia, lo que nos falta a todos, nadie tolera al otro, la tolerancia perdió por goleada en la ciudad, los demás no importan, hasta creo que para la mayoría no existen….no puedo con mi genio ja, dije que no me iba a calentar por la estupidez humana….no hay forma soy un calentón!!!

Comienzo a Odiarte 2011

Hay noticias que, por más que uno las espere, nunca son bienvenidas, si bien el 2011 no había comenzado bien para mi, (perdí en un mismo día, por decisión unilateral, un hijo y a la mujer que amaba, que supuestamente me amaba, comprendí en estos meses que nunca fue así, tonto de mi), el alma siempre tira para adelante, tratas de salir de estas situaciones a cualquier costo, aprendí que la vida no te espera y el mundo sigue girando con o sin vos.

Estos pensamientos, negativos o nefastos, vuelven a mi porque hace cuatro años atrás le detectaron, operaron y trataron con éxito a mi padre de un cáncer de colon, él es un tipo de 86 años y con una sordera atroz, que se preocupa de mas por todo y por todos. Si bien durante estos cuatro años se le hicieron controles semestrales, algo no salió bien en este último, la enfermedad no se había ido, todo lo contrario, se había agazapado para reinventarse en los pulmones e hígado, volver al tratamiento sería la única solución, pero y su cabeza cómo reaccionará, en esos momentos que uno estas solo en su casa en silencio, como lo afectará? Trato de imaginarme su desazón, su angustia, como poder aceptar que la vida se acaba?, que se acerca el final del camino.

Pensar en esto me angustia más que el hecho de no tenerlo, se siente en la boca del estomago, nubla la vista, anula el pensamiento. Pero si lo pensas fríamente podes llegar a comprender, aunque no te guste, que la muerte es parte de la vida, es así, como dije más arriba, la vida avanza, no se detiene, va desgastando el cuerpo, destrozando el tiempo, pulverizando el alma.

Si solo fueran problemas monetarios o laborales, sabría cómo manejarlos, pero son golpes directos al corazón, golpes certeros en los lugares donde más duele, donde más daño causan, esto es insoportable. Me siento vulnerable, busco respuestas que seguramente están dentro de mí y no logro encontrar.

Dicen que para toda causa hay un efecto, que todo pasa por algo…quizás tengan razón, será cuestión de bucear un poco más profundo dentro de mí para encontrar los motivos del porque, por lo pronto sé que no puedo ni debo relajarme y como primera reacción solo puedo decir…te estoy odiando 2011…

Sshhh!!!

Normalmente mis días tienen un vértigo incontrolable, como si quisiera consumirme la vida en un solo trago, hay un impulso en mí que me lleva a mantenerme en movimiento constantemente, entre el trabajo, la familia, los amigos, el gimnasio y cuanta cosa se me ocurra para ocupar el tiempo, que muchas veces me sabe a poco.

Pero este domingo algo cambió….

Abrí, como siempre, mis ojos a las 9:30 hs., el sol golpeaba suavemente mi ventana, amanecí recostado sobre mi costado izquierdo, mi mascota, compañero felino (Santiago), estaba recostado sobre su lado derecho junto a mí, nos miramos sin mover un musculo, él apoyo su pata sobre mi rostro y como reflejo involuntario volví a cerrar los ojos…..al abrirlos nuevamente tomé el celular, que también descansa en mi cama junto al control remoto del televisor, me fijé la hora, 12:30 hs., giré sobre mí, prendí el televisor, carreras, desayuno y otra vez a la cama, todo está tranquilo, suena el teléfono, lo desconecto, suena el celular, lo apago, shhhh alma en paz.

Todo está muy bien, extrañamente bien, no hay ruidos, ni murmullos, ni golpes, solo se escucha al relator en el televisor, el cuerpo duele de estar recostado, pero estoy tan tranquilo que bien podría tomarlo como felicidad, el televisor acusa las 16:45 hs., mejor me levanto para comer algo….otra vez en la cama, no se escucha nada, habrá personas en algún lugar?, cierro los ojos, me parece que ya es mucho, 20:15 hs., lo llamo al viejo para saber cómo está, todo bien, hago la cena, un buen baño, 23:30 hs.,….a la cama nuevamente… shhhh alma en paz.

Enfocado, constancia, mirada fría…

Mantenerme enfocado, ser constante, la mirada fría… Mantenerme enfocado, ser constante, la mirada fría…, en mi cabeza solo suenan estas cuatro palabras…enfocado, constancia, mirada fría… una y otra vez retumban cada vez más poderosas, se repiten sin cesar… enfocado, constancia, mirada fría… Como memorizando un libreto para actuar frente a un millón de personas… Mantenerme enfocado, ser constante, la mirada fría…

De tanto repetirlas comenzaron a ser parte de mi sin que me diera cuenta, para que el cambio dé resultado tomé la decisión de cerrar las puertas que dejé entre abiertas en el pasado, algunas no molestan cerrarlas, pero hay una que voy a dejar para lo último, esto de cerrar puertas necesito hacerlo, quiero recibir lo nuevo que se avecina entero y sin grietas, para poder disfrutar del futuro como si recién naciera.

A partir de estos pensamientos, un amigo me comentó un dialogo de un libro que está leyendo, este dialogo bien podría aplicarse aquí... Un alumno le pregunta a su maestro espiritual…

- - Maestro, puedo cambiar mi respiración?

- - No, si cambias tu respiración te rompes, mejor cambia todo a tu alrededor y deja que tu respiración cambie sola.

Es así, cambiar mi entorno, dejar el pasado allí donde está, en el pasado y no permitirle interferir en mi presente, las cosas comienzan a cambiar, lo veo a cada instante, llegan a mi sin tener que esforzarme demasiado, la vida te quita, la vida te da, por primera vez en mucho tiempo estoy sereno, relajado y disfrutando de estos pensamientos que solo la soledad logra implantarme como por arte de magia.

La melancolía, el dolor, la pena y la angustia se van diluyendo día a día, tratan de quedarse, pelean por su derecho a existir, pero inexorablemente gana la mente, el corazón se rinde a los argumentos bien planteados y resigna sus latidos para el bien común, quiérase o no la razón vence cuando se trata de seguir adelante.

Me descubro más atento, más activo y más decidido que nunca, la seguridad en mi mismo se duplicó, todo va a cambiar en breve, lo sé, lo siento, está aquí nomas al alcance de la mano, es una sensación tan extraña y tranquilizadora, el pasado se marchita en cada paso que doy y el presente me deja ver como florece poco a poco el futuro.

Mantenerme enfocado, ser constante, la mirada fría…

Mantenerme enfocado, ser constante, la mirada fría…

Con uno mismo

Sé que hay casualidades en la vida, lo sé muy bien, pero se dan una cada tanto y no es común o normal que pasen muchas dentro de un corto periodo de tiempo, cuando estas cosas pasan uno se siente a la deriva, sin rumbo y abandonado a la suerte hasta que pase la tormenta.

Cuando las aguas se aquietan, las nubes se disipan y la mente por fin puede hilvanar dos pensamientos seguidos, te preguntas…que pasó? Por qué tantas desgracias al mismo tiempo?, que me quieren mostrar? Meditas día tras día en estas cosas, tratas de averiguar cuál es la enseñanza, el significado, el rumbo a seguir, la soledad termina siendo buena compañera, hay personas que te acompañan en este proceso pero no lo saben.

Poco a poco vas comprendiendo que el tema sos vos, que tenes que mirarte más detalladamente, conocer tus fortalezas y debilidades, ya no importa que queres o que necesitas para llenar tus espacios vacios, tampoco ese afán de ser el padre protector de cuanta alma desvalida se cruce en tu camino, estas reconociendo que tu alma requiere de vos.

Podes seguir el camino que más cómodo te quede o el que más te guste para satisfacer tus necesidades básicas, no está mal, siempre y cuando recuerdes que nadie es culpable del golpe que se avecina y que va a dolerte solo a vos, eso se llama asumir las consecuencias de tus decisiones.

Muchos creen sabérselas todas, pasan por la vida como si estuvieran pasando una puerta para ir de un lugar a otro, sin darse cuenta ni sospechar, que tarde o temprano llegará el momento de no saber donde están parados y mucho menos para que vivieron todo lo que vivieron, todo llega y eso lo sé.

Lo hermoso de mis pensamientos y la soledad, es que descubrí almas muy similares a la mía, ellas hace más tiempo que meditan sobre estas preguntas y me ayudan a comprender que el secreto está en mi, cada salida, cada nueva persona que conozco, es un nuevo mundo lleno de aventuras, es como si inconscientemente me cruzara con estas almas casi gemelas y como imanes nos atrajéramos. En el último mes conocí e hice amistad con más personas que durante toda mi vida y a otras que conocía de toda la vida, las estoy re descubriendo.

Todo pasa por algo, el destino, al cual odiaba hace un mes, me hizo comprender, a golpes de puño, que estaba en la senda incorrecta, me corrigió el rumbo para ponerme en el camino correcto, sin rencores, sin malos pensamientos y demostrarme una vez más que tengo que dejar salir a ese buen tipo del que todos hablan.

Tiempo

Como comenzar a volcar todo lo que pasa por mi mente, son muchos los pensamientos y encontrar las primeras palabras no es sencillo.

Es claro que todavía no estoy en un buen momento, sobre todo porque todavía no a pasado un mes y si a esto le agregamos que la soledad y la melancolía acuerdan en encontrarse en mi departamento, sentarse a mi mesa y sonreírme burlonamente, (por suerte no vienen muy seguido), no va a ser fácil echar el pasado de mi presente.

Nunca creí que los sentimientos pesaran tanto y mucho menos imaginar que el amor lastimaría tan profundamente, ahora comprendo el daño que hice a terceros sin darme cuenta, lo que puedo rescatar positivamente es haberlo conocido, dicen que hay personas que nunca lo encuentran.

Les pido que me tengan paciencia, esto ya pasará, pero necesito escribir, descomprimir estas palabras de mi mente.

Jamás fui una persona que planifica las cosas, comencé a implementar esta conducta por mi empresa, proyectar, planear y concretar me resultó muy útil, pregunto…se podrá hacer lo mismo con los sentimientos?

Es decir, olvidar, conquistar y volver a empezar en tiempo y forma?

Sé que suena horrible, pero tengo un anhelo, ser padre, por alguna razón o circunstancia fuera de mi control, no pude ni puedo serlo (todavía), algo externo complota cada vez que comienzo un proyecto de vida, hubiera sido extraordinario lograrlo con la persona amada, pero cuando los planetas se alinean, es casi imposible cambiar lo que ya está en marcha.

Odio a los que aseguran que el destino ya está escrito, entonces quiere decir que solo podes vivir como un zombi y aceptar lo que te tocó, te guste o no?

No puede ser así!!!…

Uno tiene que poder hacer algo, en cada decisión se toma el camino correcto, el errado o el que tenía que ser?

Estoy constantemente pensando en ello, cuando recuerdo como se dieron las cosas ese 23 y 24 de Febrero todo lo que ocurrió daba la sensación de estar frente a un plan minuciosamente calculado, perfectamente ejecutado hasta el último detalle, no había forma de evitar nuestra separación de caminos, estábamos en presencia de una bifurcación.

Y no se puede evitar hacerse las preguntas de rigor ante estos hechos…

Tenía que ser así?

Desde el principio la suerte estaba echada?

De ser así surgen otras preguntas…

Para que caminar juntos? Con que propósito?

Lamentablemente solo el tiempo tiene las respuestas, hay que dejar pasar los días y confiar que este tonto corazón vuelva a ser un corazón de hielo.

El destino comenzó a responder

Hace una semana atrás mi vida cambió su rumbo estrepitosamente, busque respuestas del por qué de tanto dolor y cambios extremos.

Sin darme cuenta, desde hace ya varios meses o años estuve sembrando amor, recogí los frutos de muchos seres, algunos conocidos de hace años y otros bastante actuales, tan actuales que solo los conozco por internet o telefónicamente, estos hermosos seres me demostraron que nunca se fueron, que siempre estuvieron ahí por mas que no nos escribiéramos o habláramos.

Frases como:

…“Quizás, al estar solo, puedas encontrarte contigo mismo, y descubrirte, y eso te aseguro es maravillo. No estés triste, porfi. Velo como una nueva oportunidad . TKM. Besos!!!”…de Anita.

…”Tur...fijate como el otoño, vence lenta, pero inexorablemente, los calores estivales.
Podríamos decir que esto es una victoria? No. Todo es cíclico.
El frio llegara indefectiblemente, pero....en unos meses volverá el verano...a tu vida”…de Loli

…”Turqui???...q pasa?.. de Eli

…”que pasa cabeza?”…de Gustavo

…”Si ella te dice que no hay vuelta atrás, ya está, hiciste lo que tenias que hacer, creo no podes hacer más nada! No me gusta que estés mal. Te quiero mucho! Si?”…de Carla

Todas estas demostraciones me llenaron el alma y eso es lo que el destino quiere mostrarme, es hora de alimentar el alma, estar bien con uno mismo, quererse , respetarse, conocer cada uno de nuestros límites, enfrentarse con nuestros fantasmas, no para vencerlos sino para reconocerlos y saber que están allí, acompañándonos por que forman parte de nuestra esencia.

Abrir los ojos, sentarse en silencio a meditar y buscar en nuestras profundidades la paz necesaria para recibir a esa persona que nos acompañara hasta el final de esta aventura.

Gracias Amigos, gracias por estar ahí.