Comienzo a Odiarte 2011

Hay noticias que, por más que uno las espere, nunca son bienvenidas, si bien el 2011 no había comenzado bien para mi, (perdí en un mismo día, por decisión unilateral, un hijo y a la mujer que amaba, que supuestamente me amaba, comprendí en estos meses que nunca fue así, tonto de mi), el alma siempre tira para adelante, tratas de salir de estas situaciones a cualquier costo, aprendí que la vida no te espera y el mundo sigue girando con o sin vos.

Estos pensamientos, negativos o nefastos, vuelven a mi porque hace cuatro años atrás le detectaron, operaron y trataron con éxito a mi padre de un cáncer de colon, él es un tipo de 86 años y con una sordera atroz, que se preocupa de mas por todo y por todos. Si bien durante estos cuatro años se le hicieron controles semestrales, algo no salió bien en este último, la enfermedad no se había ido, todo lo contrario, se había agazapado para reinventarse en los pulmones e hígado, volver al tratamiento sería la única solución, pero y su cabeza cómo reaccionará, en esos momentos que uno estas solo en su casa en silencio, como lo afectará? Trato de imaginarme su desazón, su angustia, como poder aceptar que la vida se acaba?, que se acerca el final del camino.

Pensar en esto me angustia más que el hecho de no tenerlo, se siente en la boca del estomago, nubla la vista, anula el pensamiento. Pero si lo pensas fríamente podes llegar a comprender, aunque no te guste, que la muerte es parte de la vida, es así, como dije más arriba, la vida avanza, no se detiene, va desgastando el cuerpo, destrozando el tiempo, pulverizando el alma.

Si solo fueran problemas monetarios o laborales, sabría cómo manejarlos, pero son golpes directos al corazón, golpes certeros en los lugares donde más duele, donde más daño causan, esto es insoportable. Me siento vulnerable, busco respuestas que seguramente están dentro de mí y no logro encontrar.

Dicen que para toda causa hay un efecto, que todo pasa por algo…quizás tengan razón, será cuestión de bucear un poco más profundo dentro de mí para encontrar los motivos del porque, por lo pronto sé que no puedo ni debo relajarme y como primera reacción solo puedo decir…te estoy odiando 2011…

Sshhh!!!

Normalmente mis días tienen un vértigo incontrolable, como si quisiera consumirme la vida en un solo trago, hay un impulso en mí que me lleva a mantenerme en movimiento constantemente, entre el trabajo, la familia, los amigos, el gimnasio y cuanta cosa se me ocurra para ocupar el tiempo, que muchas veces me sabe a poco.

Pero este domingo algo cambió….

Abrí, como siempre, mis ojos a las 9:30 hs., el sol golpeaba suavemente mi ventana, amanecí recostado sobre mi costado izquierdo, mi mascota, compañero felino (Santiago), estaba recostado sobre su lado derecho junto a mí, nos miramos sin mover un musculo, él apoyo su pata sobre mi rostro y como reflejo involuntario volví a cerrar los ojos…..al abrirlos nuevamente tomé el celular, que también descansa en mi cama junto al control remoto del televisor, me fijé la hora, 12:30 hs., giré sobre mí, prendí el televisor, carreras, desayuno y otra vez a la cama, todo está tranquilo, suena el teléfono, lo desconecto, suena el celular, lo apago, shhhh alma en paz.

Todo está muy bien, extrañamente bien, no hay ruidos, ni murmullos, ni golpes, solo se escucha al relator en el televisor, el cuerpo duele de estar recostado, pero estoy tan tranquilo que bien podría tomarlo como felicidad, el televisor acusa las 16:45 hs., mejor me levanto para comer algo….otra vez en la cama, no se escucha nada, habrá personas en algún lugar?, cierro los ojos, me parece que ya es mucho, 20:15 hs., lo llamo al viejo para saber cómo está, todo bien, hago la cena, un buen baño, 23:30 hs.,….a la cama nuevamente… shhhh alma en paz.

Enfocado, constancia, mirada fría…

Mantenerme enfocado, ser constante, la mirada fría… Mantenerme enfocado, ser constante, la mirada fría…, en mi cabeza solo suenan estas cuatro palabras…enfocado, constancia, mirada fría… una y otra vez retumban cada vez más poderosas, se repiten sin cesar… enfocado, constancia, mirada fría… Como memorizando un libreto para actuar frente a un millón de personas… Mantenerme enfocado, ser constante, la mirada fría…

De tanto repetirlas comenzaron a ser parte de mi sin que me diera cuenta, para que el cambio dé resultado tomé la decisión de cerrar las puertas que dejé entre abiertas en el pasado, algunas no molestan cerrarlas, pero hay una que voy a dejar para lo último, esto de cerrar puertas necesito hacerlo, quiero recibir lo nuevo que se avecina entero y sin grietas, para poder disfrutar del futuro como si recién naciera.

A partir de estos pensamientos, un amigo me comentó un dialogo de un libro que está leyendo, este dialogo bien podría aplicarse aquí... Un alumno le pregunta a su maestro espiritual…

- - Maestro, puedo cambiar mi respiración?

- - No, si cambias tu respiración te rompes, mejor cambia todo a tu alrededor y deja que tu respiración cambie sola.

Es así, cambiar mi entorno, dejar el pasado allí donde está, en el pasado y no permitirle interferir en mi presente, las cosas comienzan a cambiar, lo veo a cada instante, llegan a mi sin tener que esforzarme demasiado, la vida te quita, la vida te da, por primera vez en mucho tiempo estoy sereno, relajado y disfrutando de estos pensamientos que solo la soledad logra implantarme como por arte de magia.

La melancolía, el dolor, la pena y la angustia se van diluyendo día a día, tratan de quedarse, pelean por su derecho a existir, pero inexorablemente gana la mente, el corazón se rinde a los argumentos bien planteados y resigna sus latidos para el bien común, quiérase o no la razón vence cuando se trata de seguir adelante.

Me descubro más atento, más activo y más decidido que nunca, la seguridad en mi mismo se duplicó, todo va a cambiar en breve, lo sé, lo siento, está aquí nomas al alcance de la mano, es una sensación tan extraña y tranquilizadora, el pasado se marchita en cada paso que doy y el presente me deja ver como florece poco a poco el futuro.

Mantenerme enfocado, ser constante, la mirada fría…

Mantenerme enfocado, ser constante, la mirada fría…

Con uno mismo

Sé que hay casualidades en la vida, lo sé muy bien, pero se dan una cada tanto y no es común o normal que pasen muchas dentro de un corto periodo de tiempo, cuando estas cosas pasan uno se siente a la deriva, sin rumbo y abandonado a la suerte hasta que pase la tormenta.

Cuando las aguas se aquietan, las nubes se disipan y la mente por fin puede hilvanar dos pensamientos seguidos, te preguntas…que pasó? Por qué tantas desgracias al mismo tiempo?, que me quieren mostrar? Meditas día tras día en estas cosas, tratas de averiguar cuál es la enseñanza, el significado, el rumbo a seguir, la soledad termina siendo buena compañera, hay personas que te acompañan en este proceso pero no lo saben.

Poco a poco vas comprendiendo que el tema sos vos, que tenes que mirarte más detalladamente, conocer tus fortalezas y debilidades, ya no importa que queres o que necesitas para llenar tus espacios vacios, tampoco ese afán de ser el padre protector de cuanta alma desvalida se cruce en tu camino, estas reconociendo que tu alma requiere de vos.

Podes seguir el camino que más cómodo te quede o el que más te guste para satisfacer tus necesidades básicas, no está mal, siempre y cuando recuerdes que nadie es culpable del golpe que se avecina y que va a dolerte solo a vos, eso se llama asumir las consecuencias de tus decisiones.

Muchos creen sabérselas todas, pasan por la vida como si estuvieran pasando una puerta para ir de un lugar a otro, sin darse cuenta ni sospechar, que tarde o temprano llegará el momento de no saber donde están parados y mucho menos para que vivieron todo lo que vivieron, todo llega y eso lo sé.

Lo hermoso de mis pensamientos y la soledad, es que descubrí almas muy similares a la mía, ellas hace más tiempo que meditan sobre estas preguntas y me ayudan a comprender que el secreto está en mi, cada salida, cada nueva persona que conozco, es un nuevo mundo lleno de aventuras, es como si inconscientemente me cruzara con estas almas casi gemelas y como imanes nos atrajéramos. En el último mes conocí e hice amistad con más personas que durante toda mi vida y a otras que conocía de toda la vida, las estoy re descubriendo.

Todo pasa por algo, el destino, al cual odiaba hace un mes, me hizo comprender, a golpes de puño, que estaba en la senda incorrecta, me corrigió el rumbo para ponerme en el camino correcto, sin rencores, sin malos pensamientos y demostrarme una vez más que tengo que dejar salir a ese buen tipo del que todos hablan.

Tiempo

Como comenzar a volcar todo lo que pasa por mi mente, son muchos los pensamientos y encontrar las primeras palabras no es sencillo.

Es claro que todavía no estoy en un buen momento, sobre todo porque todavía no a pasado un mes y si a esto le agregamos que la soledad y la melancolía acuerdan en encontrarse en mi departamento, sentarse a mi mesa y sonreírme burlonamente, (por suerte no vienen muy seguido), no va a ser fácil echar el pasado de mi presente.

Nunca creí que los sentimientos pesaran tanto y mucho menos imaginar que el amor lastimaría tan profundamente, ahora comprendo el daño que hice a terceros sin darme cuenta, lo que puedo rescatar positivamente es haberlo conocido, dicen que hay personas que nunca lo encuentran.

Les pido que me tengan paciencia, esto ya pasará, pero necesito escribir, descomprimir estas palabras de mi mente.

Jamás fui una persona que planifica las cosas, comencé a implementar esta conducta por mi empresa, proyectar, planear y concretar me resultó muy útil, pregunto…se podrá hacer lo mismo con los sentimientos?

Es decir, olvidar, conquistar y volver a empezar en tiempo y forma?

Sé que suena horrible, pero tengo un anhelo, ser padre, por alguna razón o circunstancia fuera de mi control, no pude ni puedo serlo (todavía), algo externo complota cada vez que comienzo un proyecto de vida, hubiera sido extraordinario lograrlo con la persona amada, pero cuando los planetas se alinean, es casi imposible cambiar lo que ya está en marcha.

Odio a los que aseguran que el destino ya está escrito, entonces quiere decir que solo podes vivir como un zombi y aceptar lo que te tocó, te guste o no?

No puede ser así!!!…

Uno tiene que poder hacer algo, en cada decisión se toma el camino correcto, el errado o el que tenía que ser?

Estoy constantemente pensando en ello, cuando recuerdo como se dieron las cosas ese 23 y 24 de Febrero todo lo que ocurrió daba la sensación de estar frente a un plan minuciosamente calculado, perfectamente ejecutado hasta el último detalle, no había forma de evitar nuestra separación de caminos, estábamos en presencia de una bifurcación.

Y no se puede evitar hacerse las preguntas de rigor ante estos hechos…

Tenía que ser así?

Desde el principio la suerte estaba echada?

De ser así surgen otras preguntas…

Para que caminar juntos? Con que propósito?

Lamentablemente solo el tiempo tiene las respuestas, hay que dejar pasar los días y confiar que este tonto corazón vuelva a ser un corazón de hielo.

El destino comenzó a responder

Hace una semana atrás mi vida cambió su rumbo estrepitosamente, busque respuestas del por qué de tanto dolor y cambios extremos.

Sin darme cuenta, desde hace ya varios meses o años estuve sembrando amor, recogí los frutos de muchos seres, algunos conocidos de hace años y otros bastante actuales, tan actuales que solo los conozco por internet o telefónicamente, estos hermosos seres me demostraron que nunca se fueron, que siempre estuvieron ahí por mas que no nos escribiéramos o habláramos.

Frases como:

…“Quizás, al estar solo, puedas encontrarte contigo mismo, y descubrirte, y eso te aseguro es maravillo. No estés triste, porfi. Velo como una nueva oportunidad . TKM. Besos!!!”…de Anita.

…”Tur...fijate como el otoño, vence lenta, pero inexorablemente, los calores estivales.
Podríamos decir que esto es una victoria? No. Todo es cíclico.
El frio llegara indefectiblemente, pero....en unos meses volverá el verano...a tu vida”…de Loli

…”Turqui???...q pasa?.. de Eli

…”que pasa cabeza?”…de Gustavo

…”Si ella te dice que no hay vuelta atrás, ya está, hiciste lo que tenias que hacer, creo no podes hacer más nada! No me gusta que estés mal. Te quiero mucho! Si?”…de Carla

Todas estas demostraciones me llenaron el alma y eso es lo que el destino quiere mostrarme, es hora de alimentar el alma, estar bien con uno mismo, quererse , respetarse, conocer cada uno de nuestros límites, enfrentarse con nuestros fantasmas, no para vencerlos sino para reconocerlos y saber que están allí, acompañándonos por que forman parte de nuestra esencia.

Abrir los ojos, sentarse en silencio a meditar y buscar en nuestras profundidades la paz necesaria para recibir a esa persona que nos acompañara hasta el final de esta aventura.

Gracias Amigos, gracias por estar ahí.